Добавлено (30.01.2008, 14:52)
---------------------------------------------
sveto4ka: Посоветуйте каток, плз
beer: Амкодор 6641
beer: Тип: вибрационный асфальтовый
beer: число вальцев: 2
beer: ширина вальца: 1,68 м

Ня хDDD

http://in.dali.dj/?u=u

Покорми меня!

Купили две блондики по хомячку.Приехали домой. селит думать, как отличать где чей ?!Долго думая одна предлагает:
- Давай, оторвём моему хомячку одну ножку. мой будет трёх лапый, а твой четырёх.
Ну, так и поступили.Легли спать.
Ночь.
Трех лапому хомяку стало обидно что у его братухи четыри лапы , а у него три и отгрыз ему одну.
Утром две блонды просыпаются,видят это,у них ПАНИКА. Как так случилось?
...Думали, решали как поступить дальше:
- А давай, я своему еще одну оторву, мой будет двух лапый , а твой трех?!
Так и поступили.
Ночью произашла та же история.
Утром опять переполох.И приходили они к одному и тому же решению ТРИ дня( уже и хвотс на третий день оторвали хомячку ).
Утро.
Просыпаются, видят лежат два тела бес всего.Все у них дипрессия.Как теперь отличать!?
Подумав -подумав одна предлажила:
-А давай твой черненький, а мой беленький?

(Она) - Ты вчера напился.
(Он)- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
(Она)- Не будет. Вчера был.
(Он) - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
(Она) - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
(Он) - Да? А я что?
(Она) - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
(Он) - хыыыы. А ты что?
(Она) -А что я? Заткнулась...

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили
океаны...
Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда
впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху
капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты
полностью!
Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались
два корабля под чёрным флагом. Пираты!
Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу
и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему
матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были
разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью
опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали
боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это
позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал
крик вперёдсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем
направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего
капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему
матросу и угрюмо приказал:
- Принеси мои коричневые штаны

Уехал далеко далеко... Нету мну...

Ахахаха!

Покорми меня!

Навеяло.

Сведга: Блять, мне страшно!!!
Ольчо: ???
Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные съебнули. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник херов (((((

Плывет корабль, капитан подходит к боцману
-Hа нас плывёт торпеда, увернуться не получится, отвлеки команду чтобы не было
паники.
Заходит боцман в каюту
-Спорим, что я щас так пёрну, что корабль разнесёт...
-Hе может быть...
Тут раздаётся взрыв и корабль разносит в клочья.Выжил только капитан и боцман.
Капитан подплывает к боцману на обломке и говорит:
-Ты чё $ука сделал, торпеда мимо прошла...

Уехал далеко далеко... Нету мну...

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) - намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник
11. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров (кто кого!)
12. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой недалеко
13. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на кладбище....сатана тако го не прощает
14. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного тапка....тупо умереть от стыда
15. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт
16. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 15 правил(возможное)

Добавлено (01.02.2008, 14:59)
---------------------------------------------
Молитва студента

Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все... аминь...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа,, бранетранспантер",,, овтамат",,, Сомалет".
Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что,, Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое.
Исторический факт

Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
- А что я такого сделала!?
- Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
- И что это значит?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... Вот черт, я так и знала!.. Я беременна?!

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает.
Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.
Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам.
Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил.
Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.
Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла.
Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального.
Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус

• 
  - Васильиваныч, белого привезли!!!!
  - Сколько ящиков?!?!

• Раз Петрович невзначай сунул *уй в английский чай. В тот же миг всё стало новым: *уй - английским, чай - *уёвым.

• - Девушка вы бы юбку поправили: и вам теплее, и меня в жар не бросает.

• Уроки информатики (Полная версия).

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
  - Это компьютер.

  Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
  - Это КПК.

  Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
  - Это мобильник.

  Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
  - Это Windows.

  В городе начинают сносить все туалеты за 50 баксов. Все производители унитазов перестают выпускать унитазы, поддерживающие стандарты туалетов за 50 баксов. Все производители туалетной бумаги перестают выпускать продукцию, совместимую с туалетами за 50 баксов. Вместо этого возводят дворцы, отделанные стразами, с позолоченной сантехникой и серебреными кранами. За вход требуют 120 у.е. (Туалетной бумаги всё ещё нет).
  - Это Vista.

  Тебе надо в туалет. Ты находишь бесплатный туалет. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, которую надо изготовить самому (из ткани и соломы).
  - Это Linux.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что из всех удобств там только дырка в полу.
  - Это DOS.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты вызываешь по мобилле сантехника. Приходит пьяный вдрабадан Петрович, полчаса ковыряется, залепляет дырку твоей жвачкой и требует бутылку за работу
  - Это саппорт.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. Ты берёшь вантуз, тряпку и гаечный ключ, копаешься десять минут, после чего
  всё работает, и ты с радостью продолжаешь выполнять свои естественные потребности.
  - Это Norton Utilities.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. На середине процесса унитаз ломается. За неимением подручных средств ты, изрыгая проклятья, начинаешь голыми руками, зубами и ногтями разгребать дерьмо.
  - Это ScanDisk.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и видишь, что стульчак обит мягкой тканью и на нём установлена система подогрева задницы.
  - Это дружественный интерфейс.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вдруг дверь отлетает в сторону, и ты видишь перед собой небритого укуренного синяка в джемпере. Синяк сгоняет тебя с унитаза и со словами "Бля, мой сортир" начинает хлебать воду из бачка.
  - Это Одмин.

  После инцидента с Одмином ты ставишь на дверь замок а ключ носишь с собой.
  - Это пароль.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку и обнаруживаешь, что в твоём унитазе плавает постороннее и на редкость вонючее дерьмо, которое, судя по всему, каким-то образом приплыло из канализации.
  - Это троян.

  После инцидента с дерьмом ты ставишь на трубу ниппель, который надо ежемесячно менять. В результате пользоваться туалетом становится невозможно.
  - Это каспер.

  У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом.
  - Это интернет.

  У тебя продолжительный запор. Ты второй час сидишь на толчке и от скуки начинаешь перестукиваться по водопроводной трубе с соседом. Труба ломается и обливает тебя дерьмом с ног до головы.
  - Это WordStream.

  Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку. Вместо туалетной бумаги висит газета, ты начинаешь её читать и зачитываешься, забыв про цель визита.
  - Это башорг.

  Ты торчишь в туалете круглые сутки. Отлучаешься, чтобы поесть и поспать.
  - Это RO.

• - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
  - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

• Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна.
  

гэгэ..))))

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб. ©

плачу