А что анекдоты только в прозе бывают? ;)

Покорми меня!

Добавлено (07.03.2008, 19:27)
---------------------------------------------
мать домой приходит и видит такую картину - сын сидит у холодильника и жрет замороженные пельмени. Она ему говорит: " Ты бы их хотя б отварил"
Сын испуганно: "Кто обкурился??"

Добавлено (07.03.2008, 23:45)
---------------------------------------------
Гонки формулы-1. Летит француз со скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот. Летит американец со скоростью 300 kmч на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "куле вы тут стоите" прокладывает новую трассу...

Добавлено (08.03.2008, 00:04)
---------------------------------------------
Два рыбака сидят рассказывают о подвигах....
Первый....
- Вот вчера, не поверишь, к нам на пруд сходил от делать не чего..... Ну закинул трехколенку и бах.... поплавок в сторону.... три час тащил и ...О фантастика....осетр в 7 метров...
Второй:
- Да..... потрясающе..но вот у меня еще круче вчера было.... Сижу у ручья который от отстойника в этот самый пруд идет..... забросил удочку для проверки.... что то там потащило...БЛИН....вытаскиваю - на крючке фанарь древний, весь зеленый, в иле.... и написано "Джеймс Кук!", представляешь, а в фанаре свеча горит.....
Первый?
- Нда..... Ну ладно, фих с тобой ..... Я шесть с половиной метров у осетра все таки отрежу....но ты блин, сволочь, фанарь то потуши.....

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Добавлено (18.03.2008, 13:02)
---------------------------------------------
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Покорми меня!

Добавлено (21.04.2008, 12:57)
---------------------------------------------
На заре появления РАдмина мы с напарником коллегу так разыграли. Я, вальяжно развалившись в кресле, диктовал в микрофон текст, а товарищ был

подключен ко мне и набирал все, что я скажу, сидя в другом конце комнаты. У нашего завхоза глаза сделались совершенно круглыми. Добил я его тем, что

погладил корпус и сказал: концовку сам придумай, ты ж все-таки пентиум; и пошел курить ;)

---

Miolin
если я обдолбаюсь наркотой - у меня зависимость будет?)

Vincent Whatman
ты, я надеюсь, про фаллаут?

---

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
Да, наверное, ты прав. И всё же...
Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

Знаю что баяны, но мб кто не читал.

<HEKPOMAHT> спать вредно! пока ты спишь - ВРАГ КАЧАЕТСЯ!

- Вы бессовестный человек!

Адвокат кричит ему в ответ:

- А вы вор!

Судья садиться и спокойно объявляет:

- Итак, обе стороны уже представлены. Теперь можно приступить к процессу.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Перед началом слушания дела в кабинет судьи заходит человек с чемоданчиком. "Здравствуйте,- вежливо говорит он, - Я - представитель истца. В этом чемоданчике 100 тысяч долларов. Пожалуйста, поспособствуйте решению в нашу пользу."

“Хорошо”- говорит судья. Через 15 минут в его кабинет входит еще один человек с чемоданчиком чуть больших размеров. "Я - представитель ответчика, - говорит он. - В чемоданчике 120 тысяч долларов, и мы просим вас решить дело в нашу пользу."

"Хорошо," - говорит судья.

Начиная заседание, судья сообщает: "Я рассмотрел ходатайства, заявленные сторонами до начала слушания и определил: вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело по существу."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужика угнали машину. Угонщика поймали, идет суд.

После допроса подсудимого и речи его адвоката судья спрашивает у потерпевшего, что он может сообщить об обстоятельствах дела.

Потерпевший:

После речи адвоката подсудимого я вообще не уверен в том, что у меня была машина.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти за меня замуж?...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет лишения свободы.

Обвиняемый:

- Да вы что, мне уже 82 года.

Судья:

- Успокойтесь, мы же не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько можете.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свидетель выступает в суде:

- Вы только посмотрите на обвиняемого: бритая голова, узкий лоб, глаза глубоко посажены, шрам на губе, расплющенный нос, бычья шея... Просто жуть!

Обвиняемый:

- Я что-то не пойму: меня судят за убийство или за внешность?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я не виновен.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обвиняемый – своему адвокату: “Если добьетесь для меня срока в 2 года, то я Вам плачу 10.000 у.е.”.

Состоялся суд, обвиняемому дали 2 года. Адвокат, получив гонорар, сообщает подзащитному:

“Ваш случай – самый тяжелый в моей практике.

Еле убедил суд дать Вам 2 года, а то ведь хотели оправдать”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются ВВП и БАБ.

БАБ: - Владимир Владимирович, я все понял, уезжаю завтра отсюда и мешать Вам больше не буду.

ВВП:- Борис Абрамыч, а посидеть на дорожку ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судят известного гангстера.

Адвокат так усердствует, так расписывает достоинства своего подзащитного, что тот в конце не выдерживает и кричит:

- Я заплатил ему 100 тысяч долларов, а он защищает кого то другого!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья - подсудимому:

- Ваши три последних желания!

- Любые?

- Да, любые!

- Пулемет, патроны и - держитесь, гады!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, что такое суд присяжных? - спрашивает шестилетний Джонни отца.

- Это, сынок, группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья - подсудимому:

- Почему вы не взяли себе защитника?

- Ваша честь, все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти 25 миллионов долларов!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья - подсудимому:

- Суд может предоставить Вам по желанию адвоката.

- Спасибо, Ваша честь, но лучше бы парочку толковых свидетелей.

-|-|-|-|-

[pecetz] привет солнца как дела? это я Бориска!!
[sokol] привет! норма, как сам? а че за Бориска?
[pecetz] О_о мы сеня с тобой целый день гуляли, уже забыла?
[sokol] Парнишь ты ту асю добавил??
[pecetz] опа... сор парень перепутал
[sokol] даа бабы злоо...
[pecetz] дааа
[sokol] суки и твари и тупые все
[pecetz] не только деньги и время еще и нервы трепят!!!
[sokol] а может ну их этих баб, пошли пиво жрать?
[pecetz] отлична!!!

-|-|-|-|-

Ильич: А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

-|-|-|-|-

<МаЗдЯ[ворьк_ро]> Самый лол на форуме это чОрт, который создавал гильдию "Голубые Береты"
<МаЗдЯ[ворьк_ро]> а создал гильдию "Голубые"

-|-|-|-|-

P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нахуй!!!

-|-|-|-|-

<Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<spanka> лучше поешь
<thorn> Frozen: ты лучше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь

-|-|-|-|-

xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?

-|-|-|-|-

xxx - А че, Док мудак, охамел проста так банить..
*Док забанил пользователя xxx
yyy - Вот ведь пидор, Док...
*Док забанил пользователя yyy
zzz - Док, ты не прав...
*Док забанил пользователя zzz
qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не назывют"..не прав...
еее - а что с Доком ?
*Док забанил пользователя eee
qqq - Док ты чего ?
qqq - а-аа...НЕТ!!!
*Док забанил пользователя qqq

-|-|-|-|-

BobiBoba: Аликс: народ кем лучше в lineage начать?
BobiBoba: Blazing Darkness: админом
BobiBoba: верно на 200% ))))))
Crabbb: ещё клёвые профы
Crabbb: "лучший друг админа"
Crabbb: и "родственник админа"

Это был баш.... сильно не пинайте.... юмор не поддается цензуре.

Добавлено (09.05.2008, 12:17)
---------------------------------------------
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

-|-|-|-|-

Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

-|-|-|-|-

<xxx> а ты на каком курсе
<yyy> на пятом
<xxx> ну и чему тебя научили за 5 лет в универе
<yyy> я в совершенстве овладел навыками нажатия клавиш Ctrl+c, Ctrl+v, приобрел глубокие знания по методам забивания на пары

-|-|-|-|-

$kyn$: Сегодня на кафедре отожгли
$kyn$: повесили на стенд плакат с надписью "С днем защитника Отечества", а он все место занял
$kyn$: поэтому список представленных к отчислению за долги по зимней сессии повесили НА плакат =)
$kyn$: все ребята сразу зашевелились с долгами )))

-|-|-|-|-

она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай

-|-|-|-|-

Nelika:
да и еще проблема - папа с мамой скорей всего спросят где мы познакомились.
Сам понимаешь, локация город Падших Ангелов, ничего кроме недоумения не вызовет. Надо придумать что-то посерьезней.
Хотябы Дарнасус или Айронфордж ))))

-|-|-|-|-

Mia - ty 4e na samom dele ne rabotae6?
Кирилл - нет
Mia - po4emu?
Кирилл - а че я должен быть работа#бом?

-|-|-|-|-

16:00 <krol> прикольная команда: rundll32 keyboard,disable
16:17 <Aquatique> а чо все замолчали вдруг? :))

-|-|-|-|-

Она, 19:40:26:привет))
Он, 19:40:39:здравствуй
Она, 19:41:05:мне нужен мужской совет...
Он, 19:41:15:ребристые бери
Он, 19:41:18:ой
Он, 19:41:22:а какой?
Она, 19:41:34:серьёзно?))
Он, 19:41:48:серьезно
Она, 19:41:53:ок

-|-|-|-|-

он:у тебя на завтра какие планы?
она:так
она:мне нужно
она:заплатить за телефон
она:заплатить за электричество
она:принять душ
она:эм
она:мб приготовить пищу
она:...
она:одеться
он:интересный порядок
он:все будут в шоке

хмм, вбудущем баш еще выкладывать Y/N?

Смотрю сейчас Gensou Maden Saiyuki. И, кажется, саберы проделали хорошую работу.
Когда имена переводят на китайский манер, типа Gojo как У-цзин, это еще ничего, когда "На фоне звучит: "Сэнькью". Ансаб: "Thank you". Русаб: "Аригато"." это тоже ничего. Но когда в монологе про ауру я увидел перевод "Что это за зловещая вонь?"...

А хто Это? 0_о: Elfen Lied - пророческое аниме
S.T.A.L.K.E.R.: Хх
А хто Это? 0_о: ...что люди с неко-ушками скоро захватят мир.

yyy: Можно спросить, как ты вообще узнала про Наруто?
ххх: Это долгая история.
ххх: Однажды я украла у отца стопку порножурналов...

Nesferato: А что такое с Наташкой? Она отказалась сегодня пиво пить. А у нас кальмара соленого оставалось граммов 200...
SvetovoiDim: С Илюхиной? Да она же всё просила его, чтобы он её к аниме приобщил. Но то ли он не так понял, то ли другого "аниме" у него не было на ноуте... В общем, Илья говорит, она теперь даже в ванной не закрывается. Боится. Кальмаров.
Nesferato: Хехе. впечатлительная ^^

Урок МХК.
Училка: Записывайте. Жену Рембрандта звали Саске. Он любил одевать её в разные наряды и просить позировать для него.
*адский хохот*
*через пять минут.*
Училка: Потом у него была вторая жена...
хх: ИТАЧИ?О.О

xxx: а нафига тебе туда? опять аниме свое купить хочешь? )
yyy: не, в банк
yyy: за кредит платить
xxx: кредит за аниме? о_О
yyy: плять -_-'

xxx: Там был такой момент... Когда они играли в теннис...
yyy: Кто они?
xxx: Кира и Лайт.
yyy: Кира и Лайт?!
xxx: Да... Кира и Лайт...
yyy: Ки-ра и Ла-йт?
xxx: Ну да, да... Кира и Лайт...
yyy: К-И-Р-А и Л-А-Й-Т?!
xxx: Да, ДА!!! Кира и... мляяяяяяяяяяяяяяять.......

1: Ща, я посмотрю ещё парочку серий и пойду погамаю =)
Проходит пару часов.
1: Не,похоже гамать я сёня не буду=))
2: ...и анимешник побеждает геймера со счётом 10:0

1:Лена
1:у тебя есть какие ни будь хорошие фильмы...
2:ммм?
2:фильмы?
2:анимэ?
1:...что бы восстановить мою пострадавшую психику
1:после просмотра цельнометаллического алхимика?
2:а ты уже досмотрел?
1:ещё вчера.
2:Могу Миядзаки предложить. У него Аниме хорошие, добрые, позитивные...
2:Могу дать Евангелион и психики у тя больше не будет...

котёнок_Дымок: 15 нек на сундук тентакля
котёнок_Дымок: йо-хо-хо и хентайная лоли

Foxy:
Вот я шлю цитаты на няш, и никак не публикуют...
Cono Yaro Chan:
Чтобы цитату опубликовали там должно быть про:
1) Ня! Обязательно побольше ня!
2) Неко-ушки. 50% цитат именно про них.
3) Немытых, 30-летних, буртальных металлистов. Другие 50% цитат именно про них.
4) Карамеллдансен! И ты не няшка, если не добавила в конце, что оно хавает моцк.
5) Анти-анимэшников. Про сволочей все любят.
6) Если в цитате есть про музыку, то тогда обязательно это должен быть ОПЕНИНГ ЛАКИ СТАРА! "Ай сан сансейн...")
7) Тентакли. Это святое *_*
8) Болванки. Болванки - хлеб нас насущный!
Foxy:
Идеальная цитата:
ххх: Ня! Я танцую под карамеллдансен в неко-ушках потыренных у анти-анимэшников! И он съел мой моцк!
ууу: Слух, давай болванку, схожу к 30-летнему брутальному металисту, накатаю опенинг лаки стара, который исполняют тентакли.

Krasavcheg-kun: А у меня есть плакат по меланхолии, как у Конаты в комнате!!!
489******: А у меня есть моск :|

***
Спрашивают тоннелестроителей на консилиуме - на сколько расходится у них стыковка тоннеля, который прошибают для скорости с двух противоположных торон, навстречу друг другу то бишь.
- Метр-полтора, - отвечает американец.
- Полметра, - обещает немец.
- Бог даст - два сантиметра, - заверяет русский.
- А если Бог не даст? - уточняют у него.
- А если Бог не даст - будет два тоннеля...

-|-|-|-|-

TZar: Гопники освоили новый способ.Я сначало даже не просёк ) Спускаюсь в вестибюль универа, подходят 4 пацана ( прямо в вестибюле!) И говорят,мол ты Сашу с вашего потока не знаешь,как он там.Выглядят вроде прилично.Начали что то втирать ,а потом говорят,мол "сёдня праздник,давайте вместе отметим" Я в сомнениях, и тут один говорит "записывай мой номер, вечером созвонимся пересечёмсся" Тут я всё и понял ) Лезу в сумку, смотрю у него уже глаза радостные и по сторонам на предмет палева смотрит.

izgoj: ну и?

TZar: Ну и достаю шариковую ручку )) И говорю "диктуй". )
TZar: Я никогда не забуду его глаза )

-|-|-|-|-

<Miroslav> Бля, я голоден и растерян.
<KILL_FF> Шо за нах?
<Miroslav> Купил две шавермы, не знаю какую жрать.
<Miroslav> Мясо из одной забраковала кот, из другой - собака, причем при перемене местами жрать стали. 0_о
<Miroslav> Какую выбрать?
<KILL_FF> Не ипи моск, бери любую. ^_^
<Jokero> Нифига, не жри не ту не другую
<KILL_FF> Хуле?
<Miroslav> Почему?
<Jokero> Жывотные ни стали жрать только сибепадобных )

-|-|-|-|-

Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
История реальная, пересказана дословно.

-|-|-|-|-

(22:56:49 23/04)
<_хорошуНичка_> Через 3 часа кто-то признается тебе в любви, тот кто по настоящему тебя любит.Этот человек старше. Если ты прервешь цепь то ты всегда будешь неудачлив.Тот человек полюбит другого. Итак посылай это сообщение как минимум 10 своим контактам. Один человек, которого ты очень сильно любишь сделает тебе
сюрприз
(22:57:00 23/04)
<dot> я нахуй пошлю того, кто через 3 часа меня разбудит. ясно сука?

-|-|-|-|-

Добавлено (10.05.2008, 04:04)
---------------------------------------------
JonJonB> В чисто научных целях я заменил слово "палочка" на "член" в первой книге о Гарри Поттере
JonJonB> Посмотрим на результат...

JonJonB> "Почему вам не разрешают использовать магию?" - спросил Гарри.
JonJonB> "Ну, я сам учился в Хогвартсе... но, эээ... меня исключили, по правде говоря. На третьем году. Сломали член пополам и всё такое."

JonJonB> Волшебный член... это то, что действительно было нужно Гарри.

JonJonB> "Да, да... Я ожидал, что вы придёте, Гарри Поттер." Это не было вопросом. "У вас глаза вашей матери. Будто вчера ещё она была здесь, покупая свой первый член. Десять с четвертью дюймов, выточен из ивы. Отличный член."
JonJonB> "А ваш отец предпочитал член из красного дерева. Двенадцатидюймовый."

JonJonB> Гарри взял член в руку, и почувствовал внезапное тепло в пальцах. Он поднял член над головой, взмахнул им, и с его края в пыльный воздух, как феерверк, хлынул поток красных и золотых капель, отбрасывая блики на стены."

JonJonB> "О, пошевеливайся" буркнула Гермиона. Она схватила член Гарри, стукнула им по замочку, и произнесла: 'Alohomora!"

JonJonB> Тролль мог не заметить Гарри, но даже тролль не может не заметить большой деревянный член в своём носу.

JonJonB> Он наклонился и вынул свой член из носа тролля. Он был покрыт чем-то вроде липкого серого клея.

JonJonB> Когда ты падал, он выбежал на поле, взмахнул членом, и ты как бы замедлился... Тогда он повернул свой член к дементорам. Выстрелил в них чем-то серебристым.

JonJonB> Вот.
JonJonB> Я нашёл настоящее доказательство.
JonJonB> Что Роулинг - грязная женщина, и надула нас всех.

JonJonB> "Да" - произнёс Гарри, плотно обхватив свой член, выходя на середину пустой классной комнаты. Он пытался и дальше думать о полётах, но что-то ему мешало... В любую секунду он мог снова услышать голос своей матери... Но он не должен был об этом думать, иначе он действительно услышал бы её вновь, и он не хотел этого... Или хотел?
melusine > O_______O
JonJonB> Что-то огромное, серебристо-белое, вырвалось из его члена.

JonJonJonB> Тогда, со вздохом, он поднял свой член и сбросил серебряное вещество с его края.

JonJonJonB> "Отцепись от меня!" - выдохнул Гарри. Несколько секунд они боролись, Гарри вцепился в сосископодобные пальцы своего дяди левой рукой, правой крепко держась за свой поднятый член.

А Япония - китайские порнографические острова, поднятые со дна моря Лао Дзынем, чтоб снимать на них те самые порнографические мультики.

Японский правитель - китайский порнографический император, преемник Лао Дзыня.

Кстати, в некоторых аниме встречаются вещи, которые мы ошибочно принимаем за деревянные мечи, но самом деле это вычурные китайские фаллоимитаторы.

Когда некоторым китайцам надоедает снимать порнографию, они дорастают до настоящего мультипликационного искусства, в народе именуемого хентаем. Хентай - это научно-религиозный мультфильм, показывающий, как достичь духовного просветления, используя особые накапливающие духовную энергию медитативные органы - тентакли. Чем больше в хентае тентаклей, тем глубокомысленнее его философия. И ни в коем случае не стоит путать хентай с обычным аниме. Аниме - всего лишь порнография, а хентай - искусство, понятное лишь избранным!

Про противоугонки:

Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я "ведущий инжинер-конструктор"
Серёга:
что впрочем равнозначно...

Добавлено (20.06.2008, 18:13)
---------------------------------------------
ххх: Что с утра не было инета?
yyy: А ты незнаешь? Наши сисадмины заперлись с вечера в серверной с водкой, уронили днс а потом подрались за первенство того кто будет будет его поднимать... продолжать?
xxx: *ROFL*

Только мне до тебя.. как до неба. Ненавижу любя,первой

Добавлено (02.07.2008, 12:21)
---------------------------------------------
Булгаков 300 раз в гробу перевернулся наверное)

Ходят, ищут, выбирают...

Смотрели, смотрели.. никак выбрать не могут.

Одна и говорит, отчаявшись:

"Все. Не могу больше. Если и эта не наряжена - срубаем первую попавшуюся!"

Покорми меня!

Ниибацца плотный график... (с)