Резиновую Зину
Купили в магазине,
Резиновую Зину
В корзине привезли.
Она была разиня,
Резиновая Зина:
Упала из корзины
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем пригрозим:
"Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин!"

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки:
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Не анекдот но с пивом потянет

Держать его махину не мед со стороны,
напряжены их спины, колени сведены.
Их трудная работа важнее иных работ,
Из них ослабнет кто то и сервер упадет....
Из них ослабнет кто то и сервер упадет....

Добавлено (23.10.2008, 15:06)
---------------------------------------------
"Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурной какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей,
меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил..."

))))))

Добавлено (05.12.2008, 18:30)
---------------------------------------------
Родители хотели чтобы из меня вышел толк!
Толк вышел-бестолочь осталась)))

Добавлено (05.01.2009, 12:33)
---------------------------------------------
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком до дома проважу.

Пролетает над Европой:
-Ух! И тут потрудлся на славу!

Пролетает над Украиной:
-Ох ё... А кто это без меня такое наделал?!

1. С луком и яйцами, но не пирожок.

Ответ: Робин Гуд

2. Между ног болтается, воняет и орет!

Ответ: Мотоцикл

Добавлено (23.03.2009, 12:11)
---------------------------------------------
"Устами младенца..."

> У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
> Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу
> пятку.
> Вовка сквозь сон с улыбкой:
> Ну, Мааашааа...!
>
>
>
> Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
> бежит навстречу и кричит:
> Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
>
>
>
> Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У
> ребёнка не получается.
> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> Но красивая...
>
>
>
> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
> Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
> Да. Нравится?
> Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
>
>
>
> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с
> дитём
> беседу:
> И куда же это мы едем с мамой?
> К дедуське.
> И что же вы там с дедушкой будете делать?
> Водочку квасить!
> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять,
> что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
>
>
>
> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно
> на руки, а сынуля сквозь сон:
> Положи, где взял.
>
>
>
> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила
> помочь:
> Давай ножку.
> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
> Давай другую!
> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
> Давай другую!
> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
> А больше нету!
>
>
>
> Сева 3 года.
> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
> Конфета.
> Сева, тоже шепотом:
> Мне нельзя аллергия...
>
>
>
> Поздно вечером возвращаемся из гостей.
> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
> Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
> А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.
>
>
>
> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
> телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что,
> глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
> Костя, не оборачиваясь, комментирует:
> Да у тебя глисты, дружок!
>
>
>
> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь,
> чтобы я сидела и молчала?!
>
>
>
> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
> Я ловлю рыбу!
> Уля, это же для доктора!
> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
> Не могу.
> Почему!?
> Я рыбу ловлю...
>
>
>
> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
> (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
> везде с собой.
> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
> Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь
> грязный будет ходить?
> Муж, лениво:
> Да нет, его мама вылижет.
> Алёнка поворачивается ко мне:
> Мам, вылижешь?!
>
>
>
> Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за
> руку и сам устраивает экскурсию.
> Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
> Заходят в кухню:
> Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот
> это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
> И далее в таком же духе.
> Няня отзывает меня в сторонку:
> А ему точно няня нужна?
>
>
> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
> обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка
> и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
> летают парапланеристы.
> И тут диалог:
> Мальчик:
> Лётчики!!!
> Девочка:
> А мама сказала дебилы...
>
>
>
> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
> которая с упоением что-то малюет:
> Что это ты рисуешь?
> Бога.
> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
> Сейчас узнают!
>
> Вчера. Сын:
> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
> Я:
> Давай.
> Сын:
> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И
> все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл
> дождь. И его заметили и забрали к себе.
> Почти заснул.
> Я (любопытно же):
> А почему забрали?
> Сын (сонно):
> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
> Я:
> Хм, а мораль есть?
> Сын (ворчливо, раз спать не даю):
> Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!
>
>
>
> Бабушка:
> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
> купили
> тебе братика или сестричку.
> Женя:
> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
>
>
>
> Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
> Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
> Папа, смотри трактор землю русскую роет!
>
> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки
> различные предметы, а он угадывает.
> Карандаш.
> Правильно.
> Мяч.
> Правильно.
> Машинка.
> Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> Носок.
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> Папин.
>
>
>
> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
> развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
> А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и
> крыса на нас наругалась...
> Это как?
> Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
> С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
> Пауза.
> Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
>
>
>
> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
> все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
> слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
> Нет, говорю.
> А она, глубоко так вздохнув:
> Ладно, иду.
>
>
>
> Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько
> моет на кухне посуду.
> Серёжка комментирует:
> Тарелки звенят.
> Мама:
> Спи сынок.
> Сережка снова:
> Вода течёт.
> Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
> Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
> Гав-гав-гав.
> Серёжка, помолчав, задумчиво:
> Бабушка прогавкала.
>
>
> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?

Покорми меня!

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
- Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
- Застрелю.
- А если у тебя ружья нет?
- Зарежу.
- А если у тебя ножа нет?
- В речку прыгну.
- А если рядом речки нет?
- На дерево залезу.
- А если и дерева нет?
- Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Добавлено (27.03.2009, 08:03)
---------------------------------------------
Урок географии в грузинской школе.
- Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вот ты, Гоги, скажи!
- Нэ знаю, учицеЭль...
- Двойка, паразит. А ты, Вано?
- Навэрно, озЭро?...
- Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
- Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,а тЭБЭ!..

Добавлено (27.03.2009, 08:06)
---------------------------------------------
У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!